Hoy estoy triste

Hoy estoy triste... pero vale que parece la mayoría del tiempo me la he vivido así...

Pero la verdad es que no es cierto, también he tenido días muy alegres y otros llenos de orgullo... la cuestión aquí es que mi tristeza se hace notar más. ¿Y cómo no habría de hacerlo si mis ojos parecen llaves rotas que por más que se intente no se pueden cerrar?

El punto era, que hoy estoy triste... triste porq se me ha caído la venda de los ojos, porq puedo ver con claridad aún cuando el corazón se empeña en hacer todo borroso.

Dicen por ahí que todo sucede por algo, lo sé y sinceramente lo creo pero eso no evita ni apaga el dolor de toparse con la verdad.

Me duele y ya no quiero que sea así, quiero ser fuerte... quiero poder controlar esas goteras que no me dejan en paz, quiero sonreír... no es que no lo haya hecho hace poco, pero vaya, ¿a quién no le gusta sonreír?

Mal de amores... mi talón de aquiles... venga... que ya he pasado por mucha mierda, mentiras, infidelidades, miedos y sobre todo mucha falta de webos...

No diré que el amor no existe, vaya que existe... he sido testigo de ello... pero... no sé si exista para mí. No quiero ser amargada ni mucho menos pero... que no me han demostrado lo contrario...

¿Que me quiera a mi misma? Pues sino hago otra cosa... ¿que aprenda a elegir? pues si tuviera de dónde -.- jajaja bueno ya... basta de estar Grinch...

Al final de cuentas... el chiste es que hoy estoy triste y lo seguiré estando hasta que recuerde que... tengo que olvidar...

Un paso más...

Cada vez que te dicen "NO" tienes dos opciones, tirarte a la depresión o demostrarles que ese "NO" es de hecho la peor decisión que pudieron tomar.

Por lo general, uno trata de hacer lo segundo, no rendirse, dar más de sí, voltear las cosas, creer en ti, en lo que sabes y de lo que eres capaz... sí... pero hay un momento en el que simplemente no puedes hacerlo...

Y es que cada no, es un pequeño sueño roto, es un rechazo, es un no puedes, no eres capaz, no tienes lo necesario o simplemente un no sirves... Sé que allá afuera hay personas mucho más aptas que yo para ciertas cosas y también hay personas que no lo son. Pero pensar en ellas no soluciona las cosas... una forma de verlo me deprime y la otra me vuelve conformista.

Tal vez estoy siendo sensible... es muy probable... y quiero hacer la famosa pregunta "¿por qué?" Pero sé que no voy a encontrar respuesta, también quisiera no preguntarme nada pero no quiero simplemente evadir la realidad. 

Estoy harta, he crecido mucho sí, tengo muchas cosas buenas en mi vida, sí. Pero quiero algo más, dar ese paso más.

A veces pienso que no se puede todo en la vida. O lo profesional o lo personal... siempre he puesto por delante lo personal. SIEMPRE. Pero necesito, quiero, me gustaría... crecer profesionalmente, realizarme en ese sentido, sentirme valorada, sentirme importante, no es por tener dinero, tampoco en sí es el prestigio. Es sentir que no estoy estancada, es dar un paso más... 

Un sueño casi perfecto...

Era un día normal... bueno no, la verdad es que no. Hubo muchísimo trabajo y regresábamos de algún encargo. Mi compañero era un chico bastante peculiar: argentino, blanco, serio y por lo general responsable. Pero aquél día, el chofer, estando a dos minutos de la oficina, nos ofreció acompañarlo a su tour por la ciudad, él accedió pero yo, yo no pude... tenía tanto trabajo por hacer que mi conciencia no me lo permitió, así que salí del coche y caminé rumbo a la oficina.

Mejor decisión no pude haber tomado, claro que no lo sabría hasta llegar a aquél pórtico. La noche se acercaba y las sombras se acrecentaban, la puerta de la reja que daba a la calle estaba abierta, cosa rara porque debía permanecer cerrada por precaución...

El punto es que sentí una presencia, alguien se ocultaba en las sombras... esperando... Se abrió la puerta principal, la de madera, salieron unas compañeras de trabajo que ni se inmutaron con mi presencia ni se percataron de aquella sombra que acechaba.

Y entonces salió de la oscuridad... ¡era él! Mi amor platónico por más de 15 años... esa estrella del espectáculo, ese poeta, compositor, músico, ese hombre por el que babeaba desde que tenía memoria y con aquella sonrisa de la cual nadie, en su sano juicio, podría escapar.

Pero ohhh pequeño detalle, no me esperaba a mi... En ese momento salió mi amiga Ana... claro, cómo no lo pensé antes, al fin y al cabo los dos eran españoles, ¿eso qué?...

Así fue... ella había ganado una cena con aquél galán... pero me vio y supo que debía incluirme en el plan (esa es mi amiga ¡joder!).

Claro, él, no quería aceptar, al fin y al cabo un caballero, afirmaba que la ganadora era ella y ya estaba arreglada y lista para salir a cenar, no la podíamos dejar así nada más...

Fue entonces que nos sentamos a pensar... empezamos a nombrar a varios artistas... Cuando él dijo: "Ricky vive aquí a la vuelta". Sonreímos, pues sabíamos que nuestro problema estaba resuelto...

Entonces... mi papá abrió la puerta de mi cuarto, salté de la cama como si me hubiera cachado tramando alguna fechoría, recordé que era día laboral y se me hacía tarde... u.u

Fue un sueño casi perfecto... se sintió bastante real... pero tristemente no dio tiempo de tener aquella cena con mi cantante favorito, para quien no lo sepa: Alejandro Sanz. Pero, no me quejo, fue una gran forma de despertar :)... algo que solo las fans entenderán n.n

Me gustas mucho

Me gustas mucho... Me encantas me fascinas... Me gustas mucho.

¿Cómo fue que pasó? La verdad aún no lo entiendo... No lo sé... Tal vez es el hecho de saber que nada puede pasar entre tú y yo lo que lo hace tan atractivo.

Me gustas mucho y lo sabes... Aunque a veces lo disimulas... Incluso he llegado a decir "te amo" aunque sé que no es cierto... No se acerca ni tantito a lo que sé es amar... Pero saber de ti se ha vuelto tan adictivo que cómo no compararlo con la droga por excelencia de esta vida: el amor.

No sé si en algún momento yo te gusté... Al menos antes mostrabas un poquito de interés... ¿Será la vida tan sabia que nos aleja porque sabe perfectamente que no tenemos nada que hacer juntos?

Es obvio que yo pienso en ti, mírame estoy escribiendo... Pero, ¿tú?. ¿Pensarás en mi aunque sea una fracción pequeña de tu tiempo? ¿Seré responsable de alguna sonrisa? ¿Un suspiro, un pensamiento?

Ojalá fuera así... Yo recuerdo tus gestos y sonrío... Tus ojos... Tu forma de hablar... De bailar... De sonreír... De imaginar...
¡Diablos! Como me gustas...

Gracias por provocar estas sensaciones aunque ni siquiera lo sepas, pues así siento que estoy viva, que sigo siendo capaz de emocionarme, ilusionarme y sentir mariposas.

Pero sobre todo gracias por ser distante, por mantenerte fuera de alcance... Porque así el sentimiento permanece y no debo enfrentarme a la realidad de que todo eso por lo que me gustas... En realidad no existe... Porque sé que si te miro de cerca... Dejarías de gustarme...

Te extraño

A veces siento que te extraño, por las noches es más fácil recordarte... Sentir ese vacío dentro que me hace querer aferrarme de cualquier cuerda que se encuentre cerca...

Pero se que esa no es la solución...

Extraño tantas cosas... Esas risas estruendosas e interminables, esas miradas que atravesaban el corazón... Esos consejos... Esas llamadas de atención, esa picardía y esa complicidad.

Extraño los paseos, tu aroma... La forma en que me hacías sentir única. Tus caricias, tus palabras, tus detalles...

Extraño tu alegría, tu confianza, tus manías y tus frases...

Extraño los días y las noches, los viajes y las locuras...

Te extraño tanto... Pero a la vez aún no quiero encontrarte...